Estimada persona aburrida que ciber-transita por este blog: Esta entrada es de mal gusto. Muy mal gusto. Tanto que casi me hace odiarme por ser una persona que tiene arrebatos irreprimibles de humor negro. Sólo casi. Pero, como su título indica, esto es tan políticamente incorrecto como se puede, y no persigue más fin que vomitar veneno. La autora pide paciencia, amor y les pide que guarden su repudio... De la misma manera, promete empezar a morderse la lengua y a medicarse con tres pastillas de pudor y pertinencia al día.
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La noche del 10 de marzo de 2011 me encontraba embebida por páginas de periódico, tijeras y cafeína, al borde de la locura por no poder terminar una tarea que hacía resurgir mis demonios internos. Me invadía la congoja, tenía sueño y no paraba de entonar una canción sobre cacahuates. En pocas palabras, no me encontraba en el mejor estado mental. Mi universo privado, descompuesto y famélico de cordura cuando supe que en Japón había habido un terremoto y, posteriormente, un tsunami.
Quizás se debía a mi privación de sueño o a mi espíritu de filósofo en progreso, pero no pude evitar hacer ciertas consideraciones, que maduraron hoy dentro de mí y ahora deseo compartir con aquellas personas que tengan la imperiosa necesidad de malgastar su tiempo:
Primero tengo que decir lo que es obvio: Los mayas están jugando con nuestra mente antes de dar el golpe contundente en el apocalíptico 2012. O eso o las cuentas no les salen tan bien como nos hicieron creer, porque existe mucha alharaca con toda la idea del "fin del mundo", pero desde el año pasado estamos de simulacro en simulacro, mientras ellos ríen y nos envían señales de que estamos en la antesala de la muerte. Les vendría bastante bien uno de los calendarios de las azafatas de Mexicana, que también sienten que se les viene el fin del mundo (aunque por motivos más económicos que cósmicos), y así se dan cuenta que todavía les falta un año para hacer su entrada triunfal. Aunque, si no saben leer números arábigos tenemos un serio problema.
Me pregunto si en este caso Bruce Willis, Sylvester Stallone, el Gobernator o algún otro macho de músculos crecidos y ropa desgastada nos va a rescatar. O, mejor aún, si se cumple la profecía Marvel y aparece un superhéroe precolombino, sin miedo a nada y capaz de hacer la danza de la lluvia (en el norte se lo agradecerían). Ansío ver qué ocurrirá.
Pero, volviendo al país del sol naciente y de gente que tiene mirada de maldad infinita:
Una de mis teorías más fuertes sobre el origen del terremoto es que Dios está coludido con el Departamento de Seguridad de Estados Unidos y su verdadero objetivo era Cuba. Claro, falta que nuestro casi-albino Julian Assange nos corrobore la información con un cable de Wikileaks. De ser real, esto haría evidente algo de extrema importancia: A Dios no se le da muy bien la geografía, tanto, que se vería obligado a admitir en cierto programa pagado por el Sindicato de Trabajadores de la Educación que "un niño de primaria sabe más que él".
Mi segunda teoría involucra a Cthulu despertando de su sueño en R'lyeh, cosa que compagina con el hecho de que ahora el zodiaco cuenta también con una constelación reptante llamada Ofiuco. Es más que obvio que las estrellas están en posición para practicar el rito para tener a nuestro nuevo mesías con cabeza de molusco. Esto sólo puede suponer una tragedia para Chávez y AMLO, que están peleándose el título desde hace años ya. ¡Oops!
Y, finalmente, hablando de orígenes, la otra causa que veo factible involucra El origen de las especies. Aunque he de admitir que de las tres, esta es la que menos probable me parece: Si la Madre Naturaleza hubiese querido liberar al mundo de la sobrepoblación, habría generado el terremoto unos cientos de kilómetros más a la izquierda... Eso habría sido una caída para las maquilas, pero un gran paso para la humanidad.
Estas tres teorías sólo me llevan a una conjetura posible: Japón está mal puesto. Será por eso que el mundo lo recorrió 2.4 metros de su lugar original... Pasito a pasito la Tierra planea reubicarlo en un lugar donde estorbe menos. Cerca de Siberia, podría ser...
Pero, lo más importante es los efectos de este mal posicionamiento geográfico tiene.
El temblor, en principio, ha sido uno de los seísmos (amé esa palabra) más fuertes de los que se tiene registro. Supera al terremoto de la Ciudad de México, según el tal Richter, que tiene la mala fortuna de estar presente en todos los movimientos telúricos. Tan está acostumbrado que ya tiene su ranking... Por fortuna aquello no generó un problema de magna importancia. Sí, se cayó el florero de la abuela y la repisa que tenía incienso, se les desordenaron los papeles y algún optimista gritó "¡¡Vamos a morirnos todos!!" mientras corría como pollo por la habitación, pero nada más. Afortunadamente, a los nipones les tiembla tan seguido que ya perdieron el factor sorpresa. Sus construcciones están hechas con, lo que yo supongo, es la tela de la araña sobre la que 147984 elefantes se columpiaban, porque es resistente y (según dictan las nuevas tendencias) ecológicamente amigable. Eso redujo muchísimo el número de víctimas potenciales...
El problema vino después del temblor y de sus copy-pastes de menor escala, porque sacudieron el suelo marino y tuvieron un tsunami. ¿Se imaginan si Astroboy o las EVAs se mojaron en el proceso? Puff... y peor tantito, ¿pueden imaginar la cantidad de artistas "involucrados en causas humanitarias" que dijeron algo al respecto? Eso sí que es una desgracia. Para ilustrarlo, pongo el ejemplo de Dulce María, una filósofa posmoderna con aires de trovadora y romántica empedernida (que se graduó de una banda de gran prestigio llamada RBD): "como un tsunami en Japón, puede hacer que tus olas revuelquen el maldito corazón" El que creía que los haikus eran arte no conocía a este prometedor talento mexicano...
Pero, hasta eso, tener a todo Tokio apestando a mariscos no es tan trágico como el hecho de que su planta nuclear se derritiera como chocolate en un día soleado. Habían desalojado a la gente y declarado emergencia, sí, pero "afortunadamente" lo "tenían todo bajo control". Así son los japoneses, se empeñan en hacerlo todo bien y de manera meticulosa y no dicen si tienen complicaciones hasta que es demasiado tarde. Ellos muy mal.
Recién hoy, decidieron hacer una representación de Hiroshima y Nagasaki (patrocinado por Fukushima Productions). Y tienen a todo el mundo en ascuas, ¿de ahí saldrá la siguiente generación de pokemon? De cualquier modo, la Licenciatura en Entrenamiento Pokemon empezará a impartirse en universidades de prestigio a partir de Agosto 2011... Eso es tener espíritu emprendedor.
En resumen, la situación en el país de de la bandera bicolor las cosas están progresivamente empeorando, mientras el resto del mundo observa desde las pantallas en espera del ataque de Godzilla. Si he de ser sincera, yo esperaba que mi indiscutible ídolo de la infancia, Goku reviviera para salvarlos a todos, pero buscar las esferas del dragón toman tiempo. Y en eso ni San Google nos asiste... Pero, meh, como en película de Hollywood, los estadounidenses llegaron a salvar el día (bajo la dirección de Steven Spielberg). Mucho menos emocionante y más cliché... pero con excelentes efectos especiales.
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Reflexión final: La autora pide paciencia y alega locura temporal (aunque no sea cierto). Asimismo, rectifica que es capaz de tener pensamientos y discusiones serias, no sólo estos abortos de humor negro.
